👋 あいさつ・声かけ
あいさつの基本
目を見て、聞こえる声の大きさで、タイミングを合わせてあいさつしましょう。すれ違うときは会釈だけでもOKです。
例文
「おはようございます」（相手の方を見て、軽く頭を下げる）
（下を向いたまま、小さな声で）「…おはようございます」
最初はぎこちなくて大丈夫。まずは口角を少し上げるだけでも印象が変わります。
話しかけるきっかけの作り方
天気・季節の話題や、相手との共通点（同じ場所にいる、同じ仕事など）が話しかけやすいきっかけになります。
例文
「今日はいい天気ですね」「この部屋、ちょっと寒いですよね」
（いきなり個人的な質問をする）「ご家族は何人ですか？」
共通の状況について話すと、相手も答えやすくなります。正解はないので、気軽に試してみてください。
初対面での自己紹介
名前 + ひとこと（所属、趣味、ここに来た理由など）で十分です。長く話す必要はありません。
例文
「はじめまして。〇〇です。よろしくお願いします」
「〇〇と申します。△△の仕事をしています。よろしくお願いします」
（何も言わずに黙ってしまう/一方的に長く話し続ける）
緊張して言葉に詰まっても、「すみません、ちょっと緊張してて」と言えば大丈夫。相手もわかってくれます。
👂 聞く力
うなずき・あいづちの打ち方
相手の話に合わせて「うん」「へえ」「そうなんですね」とあいづちを打つと、「聞いてもらえている」と感じてもらえます。
例文
「そうなんですね」「なるほど」「それは大変でしたね」
（無反応で相手の顔も見ない/「はいはいはい」と連発する）
タイミングが難しいときは、相手が一文話し終わるたびに軽くうなずくことから始めてみましょう。
相手の話を最後まで聞く
途中で口をはさみたくなっても、まず相手が話し終わるまで待ちましょう。「聞ききる」ことが信頼につながります。
例文
（相手が話し終わってから）「なるほど、つまり〇〇ということですね」
（相手の話の途中で）「あ、それ私も！ 実はね…」
つい話したくなったら、心の中で「今は聞く番」と唱えてみてください。話したいことはメモしておくのもいい方法です。
質問で会話を広げる（オープンクエスチョン）
「はい/いいえ」で終わらない質問（どんな？ どうやって？ なぜ？）をすると、会話が自然に続きます。
例文
「その映画、どんなところがよかったですか？」
「休日はどんなふうに過ごしていますか？」
「映画おもしろかった？」→「うん」で会話が終わりやすい
質問ばかりだと尋問のようになるので、自分のこともちょっと交えるとバランスがよくなります。
💬 伝える力
「Iメッセージ」で気持ちを伝える
「あなたが〇〇した」ではなく「私は〇〇と感じた」と伝えると、相手を責めずに気持ちを伝えられます。
例文
「約束の時間に来てもらえなくて、私は心配になりました」
「あなたはいつも遅刻する。どうしてそんなにルーズなの？」
主語を「私は」にするだけで、同じ内容でもやわらかく伝わります。最初は違和感があっても試してみてください。
断り方のコツ
感謝 → 断りの理由 → 代替案の3ステップで伝えると、相手も受け入れやすくなります。
例文
「誘ってくれてありがとう。今回は予定があって行けないんだけど、また次の機会に誘ってもらえたらうれしいです」
「無理です」（理由も代替案もなく断る）
（本当は行きたくないのに）「…行きます」（断れない）
断ることは悪いことではありません。自分を大切にすることでもあります。無理に理由を詳しく説明しなくてもOKです。
お願いの仕方
何を・いつまでに・どのように、を具体的に伝えましょう。丁寧な言葉 + 感謝の気持ちを添えると伝わりやすいです。
例文
「すみません、この書類のここを教えていただけますか？ お忙しいところ申し訳ないのですが」
「これやっといて」（唐突で具体性がない）
相手の状況に配慮する一言（「お忙しいところ…」「お手すきのときに…」）を加えると印象がぐっとよくなります。
「ありがとう」と「ごめんなさい」のタイミング
感謝や謝罪はタイミングが大切。できるだけ早く、具体的に伝えましょう。後回しにするほど言いにくくなります。
例文
「さっきは手伝ってくれて、本当にありがとうございました。おかげで助かりました」
「先ほどは遅れてすみませんでした。次回から気をつけます」
（何日も経ってから）「あ、そういえばあのときはどうも…」
「ありがとう」は多すぎて困ることはありません。迷ったら言っておく、くらいがちょうどいいです。
🆘 困ったとき
会話が止まったときの対処法
沈黙は悪いことではありません。焦らず、相手の最後の言葉を繰り返したり、周りの話題を拾ったりしてみましょう。
例文
「〇〇なんですね…（少し間をおいて）ちなみに、最近何かハマっていることはありますか？」
「そういえば、さっき△△って言っていましたよね。もう少し聞きたいです」
沈黙が気まずいと感じるのは自然なこと。でも、相手も同じように「何か話さなきゃ」と思っていることが多いです。
相手が怒っているときの対応
まずは相手の気持ちを受けとめる → 自分に非があれば謝る → 解決策を一緒に考える、という順番を意識しましょう。
例文
「怒らせてしまってすみません。〇〇だったんですね。どうすればいいか、一緒に考えさせてください」
「そんなに怒ることじゃないでしょ」（相手の気持ちを否定する）
相手が興奮しているときは、自分まで興奮しないように深呼吸してから対応しましょう。その場を離れるのもひとつの方法です。
知らないことを聞かれたときの答え方
知らないことは「知らない」と正直に伝えて大丈夫です。そのうえで「調べてみます」と言えれば十分です。
例文
「すみません、それはわからないです。調べて後でお伝えしますね」
「詳しくないのですが、〇〇さんなら知っているかもしれません」
（知ったかぶりをする/黙ってしまう）
知らないことがあるのは当たり前。正直に伝えることは、信頼される人の特徴です。
苦手な人との距離の取り方
すべての人と仲良くなる必要はありません。最低限のあいさつや業務連絡ができれば十分。心の距離を自分で決めてOKです。
例文
（あいさつはする）「おはようございます」（それ以上は無理に話さない）
「すみません、ちょっと用事があるので失礼しますね」
（完全に無視する/我慢して無理に合わせ続ける）
苦手な人がいるのは自然なこと。自分を守るために距離をとることは、わがままではなくセルフケアです。