📌 まずここだけ読んでください ▼
ご家族のためにできることは、大きく3つです。
① 否定せず、まず聴く
症状や訴えを否定しないでください。
② 無理に励まさない
「頑張って」「気の持ちよう」は避けましょう。
③ ご本人のペースを尊重する
回復には時間がかかることを理解しましょう。
🩺 受診をすすめる目安
- 日常生活に2週間以上支障が続くとき
- ご本人が苦痛を訴えているとき
- 自傷・他害の発言があるとき → 緊急
🩺 受診をすすめるタイミング
ご家族に以下のような様子が見られたら、医療機関への受診をすすめてください。
- 症状が2週間以上続いている
- 日常生活（仕事・学校・家事）に支障が出ている
- 強い不眠や食欲の変化がある
- 死にたい気持ちをほのめかしている
- 気分の高ぶりや衝動的な行動がある
緊急時の対応についてはページ下部の「緊急時の対応フロー」をご覧ください。
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うつ病の
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はじめに
大切な方がうつ病と診断されて、戸惑いや不安を感じていらっしゃるかもしれません。うつ病は脳のエネルギーが低下した状態です。「怠け」ではありません。回復には時間がかかりますが、適切な治療で良くなることが期待できます。
理解のポイント
うつ病は「気の持ちよう」では治らない脳の病気です
回復は一直線ではなく、良くなったり悪くなったりを繰り返します
ご本人も「こんな自分が申し訳ない」と感じていることが多いです
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「つらいね。話してくれてありがとう」
→ 気持ちを受け止める
「無理しなくていいよ」
→ 休むことへの許可
「そばにいるよ」
→ 孤独感を和らげる
「回復のペースは人それぞれだよ」
→ 焦りを和らげる
「何か手伝えることある？」
→ 具体的なサポートの提案
❌ 避けたい言葉
「がんばれ」
→ すでにがんばっているご本人を追い詰める。代わりに「がんばらなくていいよ」
「気持ちの問題でしょ」
→ 病気を否定することに。代わりに「つらいんだね」
「いつ治るの？」
→ プレッシャーになる。代わりに「焦らなくていいよ」
「○○さんはもっと大変だよ」
→ 比較は苦しめる。代わりに「あなたのつらさはあなたのもの」
「前はできてたのに」
→ 自己嫌悪を強める。代わりに「今は休む時期だよ」
日常の接し方のコツ
1
生活リズムを一緒に整える（無理のない範囲で）
2
ご本人のペースに合わせる（急かさない）
3
「死にたい」と言われたら、否定せず「そう思うくらいつらいんだね」と受け止め、主治医に報告する
4
小さな変化を一緒に喜ぶ
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 自分の時間を必ず確保する
- 家族会や相談窓口を利用する
- 「支える自分」も大切にする
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
うつ病の家族会（全国精神保健福祉会連合会：みんなねっと）
はじめに
双極性障害は、気分の波が大きくなる病気です。躁状態とうつ状態を繰り返すため、ご家族も振り回されて疲弊されることが多いです。病気を正しく理解することが、支える第一歩です。
理解のポイント
躁状態のときの言動は「ご本人の性格」ではなく「病気の症状」です
ご本人は躁状態を自覚しにくい（「調子が良い」と感じている）
服薬の継続がとても大切
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「最近ちょっと調子が変わってきたみたい。一緒に主治医に相談しない？」
→ 気分の変化を客観的に伝える
「薬のおかげで安定してるね」
→ 服薬の継続を肯定
「大きな決断は少し待ってからにしない？」
→ 躁状態の衝動的行動を穏やかにブレーキ
「つらい時期もあるけど、また安定するよ」
→ 波があることを認めつつ希望を
❌ 避けたい言葉
「また躁になってる」
→ 責めるように聞こえる。代わりに「調子はどう？」と穏やかに
「薬なんかやめたら？」
→ 再発リスクが高まる。服薬は主治医と相談
「この前は元気だったのに」
→ 波があるのが病気。比較しない
「迷惑かけないで」
→ ご本人も苦しんでいる。代わりに「困ったことがあったら言ってね」
日常の接し方のコツ
1
気分の変化の「サイン」を家族も知っておく（睡眠時間の変化、お金の使い方など）
2
サインに気づいたら、責めずに「主治医に連絡しようか」と提案
3
躁状態でのお金の管理（カードの限度額設定など）をあらかじめ相談
4
うつ期は焦らず見守る
5
「注意サインリスト」を一緒に作っておく
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 躁状態の言動を個人的に受け取りすぎない
- 自分だけの時間・空間を確保する
- 家族会で同じ立場の方と話す
- 困ったら専門家に相談する
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
双極性障害の家族会（全国精神保健福祉会連合会：みんなねっと）
はじめに
統合失調症は、脳の情報処理に混乱が生じる病気です。幻聴や妄想はご本人にとってはリアルな体験です。正しい理解と適切な距離感が、支える上で大切になります。約100人に1人がかかるとされ、決して珍しい病気ではありません。
症状を理解する
⚡ 陽性症状（「本来ないもの」が現れる）
- 幻聴: 誰もいないのに声が聞こえる。悪口や命令の内容が多い
- 妄想: 「監視されている」「盗聴されている」など、根拠のない確信
- 思考の混乱: 話がまとまらない、脈絡なく話題が飛ぶ
- これらは「演技」や「嘘」ではなく、脳の機能障害による症状です
- 薬物療法で改善しやすい症状です
🌫️ 陰性症状（「本来あるもの」が減る）
- 意欲の低下: 何もする気が起きない、一日中ゴロゴロしている
- 感情表現の乏しさ: 表情が少ない、声のトーンが平坦
- 社会的引きこもり: 人と関わりたくない、外に出たくない
- 注意: これは「怠け」ではありません。脳がエネルギーを使い果たしている状態です
- 家族にとっては陽性症状より辛く感じることが多いですが、回復には時間がかかります
🧠 認知機能障害
- 集中力が続かない、段取りが苦手になる
- 複数のことを同時に処理するのが難しい
- 記憶力の低下（言われたことをすぐ忘れる）
- 日常生活の「できないこと」の多くはここに原因があります
回復の経過を知る
- 急性期: 幻聴・妄想が強い時期。入院が必要なこともある。家族は安全確保を最優先に
- 回復期（休息期）: 症状が落ち着くが、疲れやすく意欲が出にくい時期。「何もしない」ことが回復に必要
- 安定期: 症状が安定し、少しずつ社会参加へ。焦らずご本人のペースで
- 回復は一直線ではなく、波があるのが普通です
- 「以前の状態に戻る」ことが目標ではなく、「今の自分に合った生活を築く」ことが大切
高EE（感情表出）を知る — 再発予防の鍵
統合失調症の研究で最も重要な発見の一つが「EE（Expressed Emotion＝感情表出）」です。家族の感情的な関わり方が、再発率に大きく影響することがわかっています。
📊 研究データ
高EE家庭の再発率は約50〜65%、低EE家庭では約20〜25%と報告されています（Leff & Vaughn, 1985; Butzlaff & Hooley, 1998）。家族の接し方を変えるだけで、再発リスクを大幅に下げられる可能性があるということです。
⚠️ 高EEの3つの要素
- 批判的コメント:「なんでできないの」「いつまでこうなの」「普通にしてよ」
- 敵意: ご本人への怒り、拒絶、「もう知らない」という態度
- 情緒的巻き込まれすぎ: 過度な心配、過保護、ご本人の代わりにすべてやってしまう
❗ 大切なこと — 高EEは「愛情の裏返し」です
高EEになってしまうのは、家族が「もっと良くなってほしい」「心配でたまらない」と思っているからこそです。家族が悪いのではありません。ただ、その「善意」が伝わり方によっては、ご本人のストレスになり、再発リスクを高めてしまうことがあるのです。
低EE（穏やかな関わり方）を目指す
🟢 低EEの家族の特徴
- 温かいけれど、適度な距離を保っている
- 「できないこと」を病気の症状として理解している
- ご本人のペースを尊重し、焦らせない
- 自分自身の生活も大切にしている
- 困ったときは専門家に相談できる
🔄 高EEから低EEへの具体的なステップ
- 「怠けている」→「病気で動けない」と認識を変える: 陰性症状はエネルギーの枯渇。責めても改善しません
- 「以前は○○できたのに」→ 今の状態を基準にする: 発症前と比べず、小さな進歩を認める
- 「何でもやってあげる」→ 見守りながら待つ: できることは自分でしてもらう。ただし無理強いはしない
- 長い説教をしない: 伝えたいことは短く、1回に1つだけ
- 感情的になりそうなときは距離をとる: その場を離れてクールダウン。後で穏やかに伝える
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「怖い思いをしているんだね」
→ ご本人の体験を否定せず受け止める
「困ったことがあったら教えてね」
→ 安心感を与える
「今日は○○してくれてありがとう」
→ 小さなことでも認める
「焦らなくていいよ、少しずつで大丈夫」
→ 回復のペースを尊重
「自分のことも大事にするね」
→ 家族が元気でいることがご本人の安心にもつながる
❌ 避けたい言葉
「そんなの気のせいだよ」
→ 幻聴・妄想を否定すると信頼関係が壊れる。否定も肯定もせず「つらそうだね」
「しっかりしなさい」「いつまで寝てるの」
→ 病気でできないことを責めてしまう（高EEの典型）
「薬飲んでるのになんで治らないの」
→ 慢性疾患であることを理解する
「普通に生活してよ」
→ 高すぎる期待はプレッシャーに。再発リスクを高めます
「あなたのためを思って言ってるのに」
→ 善意でも過度な干渉は逆効果。距離感を大切に
日常の接し方のコツ
1
静かで安定した環境を保つ（大声、急な来客、騒音はストレスに）
2
指示は短く、具体的に（一度に多くのことを言わない）
3
生活リズムを整える手助け（起床・食事・就寝の時間をゆるやかに決める）
4
ご本人のペースを尊重し、社会参加を焦らない
5
「何もしていない時間」も回復に必要な時間と理解する
6
幻聴・妄想には「否定も肯定もしない」— 「つらそうだね」と気持ちに寄り添う
お薬と服薬について
- 服薬の継続が最も重要: 自己判断で中断すると再発リスクが非常に高くなります
- 「もう治った」と感じて薬をやめたがる → 薬で症状が抑えられている状態。主治医と相談を
- 副作用を見守る: 眠気、体重増加、手の震えなど。つらそうなら主治医に伝えましょう
- 服薬中断の兆候: 急に調子が良いと言い出す、薬を隠す、通院を嫌がる → 早めに主治医に連絡
- 飲み忘れ防止: お薬カレンダー、1日分の仕分けケース、決まった時間にアラーム
再発のサインを知る
🔶 こんな変化に気づいたら早めに主治医に相談
- 睡眠パターンの変化（眠れない、昼夜逆転）
- 急に落ち着きがなくなる、そわそわする
- 独り言や独り笑いが増える
- 疑い深くなる、「監視されている」などの発言
- 引きこもりが強くなる、入浴や着替えをしなくなる
- 服薬を拒否し始める
- 「もう薬はいらない」「治った」と急に言い出す
💡 「クライシスプラン」を作っておく
調子が悪くなったときの行動計画を、安定期のうちにご本人・家族・主治医で一緒に決めておくと安心です。「誰に連絡するか」「どの病院に行くか」「入院が必要な場合の手順」などを書き出しておきましょう。
場面別の対応
🔊 幻聴がつらそうなとき
- 「声が聞こえるんだね。つらいね」と受け止める
- 「その声は本当？嘘でしょ？」と否定しない
- 音楽を聴く、テレビをつけるなど、別の音で注意をそらす提案も有効
- 内容が命令的な場合（「死ね」「○○しろ」）は危険なので主治医に緊急連絡
😨 妄想を訴えるとき
- 「そう感じているんだね」と気持ちを受け止める
- 「そんなわけないでしょ」と否定しても、ご本人には効果がない
- 逆に「そうだね、盗聴されてるよね」と肯定する必要もない
- 議論せず、話題を変える、一緒にお茶を飲むなど穏やかに対応
😶 何もしない・ずっと寝ているとき
- これは陰性症状。「怠けている」のではなく、脳がエネルギーを消耗している状態
- 無理に活動させない。「今は休む時期」と理解する
- 少しでも何かできたら「○○できたね」と認める
- 散歩に誘う程度の軽い提案はOK。断られたら深追いしない
家族が知っておきたい制度・サービス
1
自立支援医療: 医療費の自己負担が1割に軽減されます
2
精神障害者保健福祉手帳: 各種サービスや税制優遇を受けられます
3
障害年金: 症状の程度に応じて受給できる場合があります
4
デイケア: 日中の居場所と社会復帰の練習の場
5
訪問看護: 看護師が自宅に来て、服薬管理や生活支援をしてくれます
6
グループホーム: 自立に向けた生活の場。家族の負担軽減にも
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。あなたのせいではありません。
- 自分の生活リズムを崩さない — ご本人に合わせすぎない
- 一人で抱え込まず相談する — 「弱さ」ではなく「賢さ」
- 家族会で経験を共有する — 同じ経験をした人の言葉が一番の支え
- 罪悪感を手放す — 統合失調症はしつけや育て方のせいではありません
- 楽しみの時間を確保する — 家族が元気でいることが最大のサポート
- 怒りやイライラを感じる自分を責めない — 当然の感情です
- 家族心理教育プログラムへの参加を検討する — EEを下げる効果が実証されています
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
精神科ソーシャルワーカー（制度利用の相談）
地域の相談支援事業所（生活全般の相談）
家族心理教育プログラム（病院や保健所で実施）
全国精神保健福祉会連合会（みんなねっと）/ 各地域の家族会
はじめに
不安障害の方は、他の人から見ると「なぜそんなに怖がるの？」と思えることにも強い不安を感じます。「心配性」とは違う、脳の警報システムが過敏になっている状態です。
理解のポイント
不安は「意志の力」ではコントロールできません
回避行動（怖い場面を避ける）は一時的に安心しますが、長期的には不安を強めます
家族が「配慮しすぎる」ことが、かえって回避を助長することも
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「不安なんだね。それは本当につらいよね」
→ まず受け止める
「少しずつ慣れていけばいいよ」
→ 焦らせない
「一緒にやってみようか？」
→ チャレンジを見守りサポート
「大丈夫だよ、でも無理しないでね」
→ 安心感 + 無理強いしない
❌ 避けたい言葉
「そんなこと気にしすぎ」
→ 不安を軽視される辛さ
「みんな普通にやってるよ」
→ 比較はプレッシャーに
「また行けなかったの？」
→ 責めると回避が強まる
何でも代わりにやってあげる
→ 「過保護」は回避を強化。適度に見守る
日常の接し方のコツ
1
不安を「ゼロにする」ではなく「つきあい方を学ぶ」目標を共有
2
少しでもチャレンジできたことを具体的にほめる
3
パニック発作が起きたら、落ち着いてそばにいる（「大丈夫、収まっていくよ」）
4
家族が先回りして配慮しすぎない（ご本人の成長の機会を奪わない）
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- ご本人の不安に巻き込まれすぎない境界線を持つ
- 自分の楽しみや趣味を大切にする
- 「完璧に支えなくていい」と自分に許可を出す
- 必要なら自分もカウンセリングを受ける
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
全国精神保健福祉会連合会（みんなねっと）
はじめに
ADHDは「しつけの問題」ではなく、脳の実行機能（注意・計画・衝動のコントロール）の発達の違いです。お子さんの「できない」は「やらない」とは違います。環境を整え、接し方を工夫することで、大きく変わります。
ADHDの3つの特性と家庭での対応
⚡ 不注意への対応
- 指示は1つずつ、短く、目を見て
- 「部屋を片付けて」→「机の上の本を本棚に入れて」と具体的に
- 忘れ物防止: 玄関にチェックリスト、持ち物を写真で貼る
- 集中できる環境: 勉強場所を決め、テレビ・スマホは視界に入れない
🏃 多動・衝動性への対応
- 動くこと自体を否定しない（脳がそう求めている）
- 「座っていて偉いね」と座れたことを褒める
- 身体を動かす時間を意識的に確保（外遊び、運動）
- 順番待ちは「あと○人」と見通しを伝える
💔 拒絶感受性（RSD）への対応
- ADHDの人は批判や拒絶に非常に敏感（脳の特性）
- 叱るときは「あなたが悪い」ではなく「この行動が困る」と分ける
- 人前で叱らない、後で1対1で伝える
- 叱った後はフォロー「さっきは言い過ぎたね。でも○○は直してほしい」
年齢別の対応ポイント
👶 幼児期（3〜6歳）
- 「遊び」の中で待つ練習、順番の練習を取り入れる
- できたことを「すぐに」褒める（ADHDの脳は即時フィードバックが効果的）
- 絵カードや視覚的な手がかりを使い、言葉だけに頼らない
- スケジュールは「3つまで」のシンプルなものに
- 「ダメ！」より「こっちにしよう」と代替行動を提示する
🎒 学童期（6〜12歳）
- 忘れ物対策は「仕組み」で（チェックリスト、定位置管理、写真）
- 宿題は「いつ・どこで・どのくらい」を決めてルーティン化
- 友人関係のトラブルは責めずに「次はどうする？」を一緒に考える
- 得意なことを見つけて伸ばす（成功体験が自己肯定感を育てる）
- ゲーム・動画の時間管理はルールを「一緒に」決める
🌱 思春期（12〜18歳）
- 自分で管理する力を少しずつ渡す（いきなり任せない）
- スマホのリマインダー、カレンダーアプリなどデジタルツールを活用
- 「ADHDがある自分」を理解し受け入れる手助け（セルフアドボカシー）
- 二次障害（うつ、不安、自己否定）に注意。サインが見えたら早めに相談
- 親の管理を「サポート」に切り替える（指示→相談のスタンスへ）
宿題・学習サポートのコツ
- 「まず5分だけ」ルール: 始めるのが一番大変。5分やれたら続けられることが多い
- タスクを分割:「数学のプリント3枚」→「まず1枚目の1〜5番」と細かく分ける
- タイマーの活用: 15〜25分集中→5分休憩のサイクル（ポモドーロ法）
- 「ながら」を許容: 音楽を聴きながら、立ちながらでも集中できるならOK
- ご褒美を見える化:「ここまでやったらおやつ」など短いスパンで達成感を
- 親がそばにいるだけでOK: 教えなくても「見守り」が集中の助けになることが多い
環境調整のチェックリスト
お薬について家族が知っておくこと
1
薬は「性格を変える」のではなく「実行機能を助ける」もの
2
効果が出るまでの調整期間（4〜8週間）を理解する
3
家族が観察すること: 集中力、食欲、睡眠、気分の変化
4
服薬を嫌がるとき: ご本人の気持ちを聞く、効果を一緒に確認する
声かけ OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「宿題、まず1ページだけやってみよう」
→ スモールステップで取り組みやすく
「さっき自分で気づいて止められたね、すごい」
→ 自己コントロールできた瞬間を褒める
「イライラするのはわかるよ。どうしたい？」
→ 感情を受け止めてから対処を一緒に考える
「忘れ物したんだね。次はどうしたら忘れないかな？」
→ 責めずに仕組みづくりへ
「10分集中できたね！休憩しよう」
→ 具体的な成果を認める
❌ 避けたい言葉
「何回言ったらわかるの！」
→ 何回言われてもできないのが特性。仕組みで解決
「お兄ちゃんはできるのに」
→ 比較は自己肯定感を壊す
「やる気がないからでしょ」
→ やる気の問題ではなく脳の特性
「ちゃんとしなさい」
→ 何を「ちゃんと」するかわからない。具体的に伝える
「ADHDだからしょうがない」
→ ご本人の努力を否定してしまう
学校との連携
1
担任との月1回の情報共有
2
席の配置（前方、窓から離れた場所）のお願い
3
テストの時間延長、板書の写真許可などの合理的配慮
4
家庭と学校で同じルールを使う
きょうだいへのサポート
1
きょうだいの「自分ばかり我慢している」という気持ちに耳を傾ける
2
「○○ちゃんの脳はちょっと違う動き方をするんだよ」と年齢に合わせて説明
3
きょうだいだけの特別な時間を意識的に作る
4
きょうだいに「見張り役」「お世話係」を求めすぎない
大人のADHDのパートナーとして
ADHDは子どもだけの特性ではありません。配偶者やパートナーがADHDの場合、特有の困りごとが生じることがあります。
💡 よくある困りごとと理解のポイント
- 約束を忘れる、遅刻が多い → 悪気はない。共有カレンダーやリマインダーを「一緒に」設定
- 家事の分担がうまくいかない → 得意・不得意で分担。チェックリスト化。「やり方」より「やったかどうか」を重視
- 衝動買い・お金の管理 → 家計管理のルールを話し合う。大きな買い物は「1日待つ」ルール
- 話を聞いていないように見える → 大事な話は「今から大事な話をするね」と前置き。メモに残す
- 興味のあることには没頭、家庭のことは後回し → 「過集中」は特性。タイマーで切り替えのサポート
🤝 パートナーとしてできること
- 「親代わり」にならない — 対等なパートナーとして向き合う
- イライラしたら「特性だ」と一呼吸置く（怠けではない）
- できていることを認める、感謝を言葉にする
- 自分の限界も正直に伝える（「私も疲れている」はOK）
- カップルカウンセリングも選択肢に（関係が煮詰まる前に）
家族自身のケア
完璧じゃなくていい。6割できたら上出来です。
- 60%ルール: 完璧を目指さない、6割できたらOK
- ペアレント・トレーニングの活用
- 親自身のADHDスクリーニングも検討（遺伝率70〜80%）
- 発達障害者支援センター、親の会の活用
- 自分の時間を確保する — 家族のケアに専念しすぎない
- 同じ立場の家族との交流で「一人じゃない」を実感
相談窓口
主治医（お薬の調整、発達検査）
発達障害者支援センター（各都道府県に設置）
ペアレント・トレーニング実施機関
カップルカウンセリング（成人の場合）
親の会・家族会
はじめに
ASD（自閉スペクトラム症）は「感じ方」「考え方」「人との関わり方」が多数派とは異なる脳の特性です。「治す」のではなく、ご本人が安心して過ごせる環境を整え、強みを活かすことが大切です。
ASDの特性を理解する
💬 社会的コミュニケーションの違い
- 相手の気持ちを「察する」のが苦手 → 明確に言葉で伝える
- 比喩や冗談を文字通りに受け取ることがある
- 「空気を読む」ことを求めない →「こういうときは○○してね」と教える
- アイコンタクトが苦手でも「聞いていないわけではない」
🔊 感覚の過敏さ・鈍さ
- 音: 掃除機、ドライヤー、人混みの騒音が耐えられないことがある → イヤーマフ、静かな場所の確保
- 光: 蛍光灯がつらい → 間接照明、サングラス
- 触覚: タグ、縫い目、特定の素材が苦痛 → 着られる服を一緒に選ぶ
- 味・匂い: 偏食は「わがまま」ではない → 食べられるもので栄養を確保
- 手のひらひら・くるくる回る（常同行動）は「自己調整」→ 無理に止めない
🔁 こだわりとルーティン
- 予定変更がとても苦手 → 事前に予告（「明日は○○が変わります」）
- 特定のことへの強いこだわり → 無理にやめさせず、活かす方法を考える
- 同じ手順で行うことで安心する → ルーティンを尊重する
- 特別な興味（スペシャルインタレスト）は強み → 褒める、学びに活かす
カモフラージュ（マスキング）の理解
ASDのある方の中には、周囲に合わせるために膨大なエネルギーを使って「普通」を演じている方がいます。これを「カモフラージュ」や「マスキング」と呼びます。
- 外では「普通」に見えても、帰宅後に極度の疲労やイライラが出ることがある
- 学校や職場では問題なさそうに見えるのに、家でだけ崩れるのはこのため
- 特に女性に多い傾向があり、発見が遅れる原因にもなる
- 「外ではちゃんとできてるのに」と責めないことが大切
- 家は「マスクを外せる安全な場所」であることを意識する
家庭でできるコミュニケーション練習
🗣️ 会話のスキル
- 「今日学校で何があった？」→ 答えにくい。「今日の給食は何だった？」と具体的に聞く
- 気持ちの表現が苦手 → 「顔カード」や「気持ちの温度計」を使って視覚的に確認
- 会話のキャッチボール → 「1つ話したら、相手に質問する」をルールに
- ロールプレイ: 「友達に貸してと言われたときの返し方」などを家で練習
🆘 困ったときのヘルプの出し方
- 「助けて」が言えないことが多い → ヘルプカードやサインを決めておく
- 「わからないときは○○先生に聞いてね」と具体的に伝える
- 家でも「困っている」と言えたら褒める → ヘルプを出す成功体験を積む
環境調整のチェックリスト
パニック・メルトダウンへの対応
「メルトダウン」は「わがまま」や「かんしゃく」ではなく、感覚や感情の処理能力を超えた神経系の反応です。
⚠️ 予兆のサイン
常同行動が増える、声のトーンが変わる、一人になりたがる、落ち着きがなくなる
🟢 起きる前（予防）
- 感覚的な負荷を減らす
- 疲労をためない
- 予定変更を最小限にする
- 早期のサインに気づいたら環境を変える
🟠 起きているとき
- 安全を確保する（危険なものを遠ざける）
- 言葉を減らす（「落ち着いて」も逆効果）
- 静かな場所へ移動できるなら促す
- 叱らない、説教しない（処理能力を超えている）
- 落ち着くまで見守る
🔵 おさまった後
- ご本人は恥ずかしさや疲労感を感じていることが多い
- 責めない、振り返りは数時間後か翌日に
- 「何がつらかった？」と一緒に考える
- 次に同じ状況になったときの作戦を立てる
声かけ OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「今日の予定を確認しようか」
→ 見通しを持てると安心できる
「うるさいよね。イヤーマフ使う？」
→ 感覚過敏への具体的な配慮
「○○が得意なのはすごいことだよ」
→ 特性を強みとして認める
「言葉で教えてくれてありがとう」
→ 言語化できたことを評価する
「予定が変わるよ。新しい予定はこうだよ」
→ 変更時は新しい見通しをセットで伝える
❌ 避けたい言葉
「普通にしなさい」
→ 何が「普通」かわからない
「みんなはできてるよ」
→ 比較は自己肯定感を壊す
「いつまで泣いてるの」
→ 感情の回復に時間がかかるのは特性
「空気を読みなさい」
→ 暗黙のルールは見えない。明文化して教える
「また同じことして！」
→ 繰り返すのは特性。仕組みで防ぐ
きょうだいへのサポート
1
きょうだいの気持ちも大切に（「自分のことも見てほしい」は自然な感情）
2
年齢に合わせて説明:「○○ちゃんの脳は少し違う働き方をするんだよ」
3
きょうだいだけの時間を意識的に作る
4
きょうだいに「お世話係」を求めすぎない
5
きょうだいの友人関係も大切にする
学校との連携
1
視覚支援（スケジュール表、手順カード）の共有
2
感覚過敏への配慮（座席、照明、イヤーマフ許可）
3
休み時間の過ごし方の選択肢（図書室、一人で過ごしてもOK）
4
行事の事前予告と練習
5
合理的配慮の内容を文書化
思春期以降の注意点 — 二次障害の予防
ASDそのものよりも、周囲とのミスマッチから生じる「二次障害」（うつ、不安、不登校、自己否定など）が大きな課題になることがあります。
- 自己肯定感の維持が最優先: 「ダメな自分」という認識が固まる前に、強みに気づける環境を
- 友人関係の悩み: 「友達がいないこと」自体は問題ではない。本人が望む関係性を尊重
- いじめのリスク: 暗黙のルールがわからず標的になりやすい。定期的に確認し、学校と連携
- 進路選択: 特性を活かせる環境を一緒に探す（通信制、少人数クラス、専門学校など選択肢は広い）
- 以下のサインに注意: 頭痛・腹痛などの身体症状が増えた、口数が減った、趣味への興味が薄れた、「消えたい」と言う
大人のASDのパートナーとして
成人になってからASDがわかるケースも増えています。パートナーがASDの場合、お互いの「当たり前」が違うことが関係の摩擦になりがちです。
💡 よくある困りごとと対応
- 「察してほしい」が伝わらない → 言葉で明確に伝える。「疲れてるから今日は一人にさせて」はOK
- 共感が足りないように感じる → 感じていないのではなく、表現の仕方が違う。言葉で確認する
- ルーティンへのこだわりが強い → 変更が必要なときは事前に説明し、理由を伝える
- 社交的な場に一緒に行きたくない → 無理に参加させない。別行動もOKとする
- 家事のやり方に独自のルールがある → お互いの担当を明確にし、やり方は任せる
🤝 関係を良好に保つために
- 「暗黙の了解」は通じないと割り切り、言語化の習慣をつける
- 愛情の表現方法が違っても、愛情がないわけではない
- お互いの「充電方法」を尊重する（一人の時間が必要なのは特性）
- 定期的な「確認の時間」を設ける（週1回、困っていることを話す場）
- パートナー自身のケアも大切 — カサンドラ症候群に注意
📝 「カサンドラ症候群」とは
パートナーがASDの場合、情緒的なつながりの難しさから、もう一方のパートナーが孤独感、疲弊、抑うつを感じることがあります。正式な診断名ではありませんが、多くの方が経験する状態です。一人で抱え込まず、カウンセリングや同じ立場の方との交流をお勧めします。
家族自身のケア
ASDのある方の家族は、より多くのエネルギーが必要です。
- 「こうすべき」より「この人にとって何がベストか」
- レスパイト（一時的な休息）の活用
- 同じ立場の家族との交流
- 専門家への相談は「弱さ」ではなく「賢さ」
- 自分の感情にも正直に — イライラや悲しみは自然な反応
- パートナーの場合: カップルカウンセリングを選択肢に
相談窓口
主治医（診断・評価、服薬相談）
発達障害者支援センター（各都道府県に設置）
児童発達支援事業所（未就学児）/ 放課後等デイサービス（就学児）
カップルカウンセリング（成人の場合）
親の会・家族会
はじめに
思春期はこころも体も大きく変化する時期です。イライラ、引きこもり、反抗的な態度——「思春期だから」と見過ごしがちですが、こころのSOSが隠れていることもあります。
理解のポイント
思春期の脳は「感情のアクセル」が先に発達し、「ブレーキ」（前頭前野）は25歳頃まで発達途中
不登校、自傷、過食・拒食、昼夜逆転は「怠け」ではなくSOSのサインかも
親に反抗しながらも、「見守ってくれている」安心感は必要
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「最近どう？」
→ 日常的に声をかける（深刻な質問より軽い声かけ）
「話したくなったらいつでも聞くよ」
→ 強制しないが扉は開けておく
「つらかったね」
→ まず共感
「あなたのことが大切だよ」
→ シンプルに伝える
「一緒に○○しない？」
→ 共通体験を通じたコミュニケーション
❌ 避けたい言葉
「そのくらいで弱いね」
→ 感情を否定される体験は信頼を壊す
「勉強しなさい」（タイミングを選ぶ）
→ 追い詰められているときは逆効果
「お父さん/お母さんの若い頃は...」
→ 時代が違う比較は響かない
「なんでも話して」と詰め寄る
→ プレッシャーに。待つ姿勢が大切
日常の接し方のコツ
1
雑談を大切にする（「今日の給食何だった？」レベルでOK）
2
「異変のサイン」を知っておく（不眠、食欲変化、表情の変化、SNSの変化）
3
家庭を「安全基地」にする（叱るべき時は叱るが、人格否定はしない）
4
必要なら専門家に相談するハードルを下げる（「相談＝おおごと」ではない）
5
自傷行為に気づいたら、驚いて叱らず、まず「つらかったね」と受け止め、必ず専門家に相談
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 思春期の反抗を「個人攻撃」と受け取りすぎない
- 保護者同士のつながりをもつ
- スクールカウンセラーに気軽に相談する
- 「完璧な親」でなくていい
相談窓口
小児科・児童精神科の主治医に相談
スクールカウンセラー・養護教諭
児童相談所相談専用ダイヤル：0120-189-783（24時間・無料）
※虐待かもと思ったときの通告・緊急時は「189（いちはやく）」
※虐待かもと思ったときの通告・緊急時は「189（いちはやく）」
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
はじめに
認知症は、脳の病気によって記憶力や判断力が低下していく状態です。ご本人が「わざとやっている」わけではありません。認知症の介護は長期にわたることが多く、ご家族の負担は想像以上に大きいものです。ひとりで抱え込まないでください。
理解のポイント
「忘れる」のではなく、脳の病気で「記憶を留めておけない」状態です
ご本人も不安や混乱の中にいます。怒っているように見えても、困っていることが多い
できないことが増えても、感情や「大切にされている」という感覚は最後まで残ります
症状は日によって波があります。「昨日はできたのに」と責めないで
こんな接し方は OK / NG
✅ 安心につながる接し方
「大丈夫ですよ、一緒にやりましょう」
→ 安心感を与え、さりげなくサポート
「おいしいですね」と一緒に食事を楽しむ
→ 今この瞬間を共有する
「ありがとう」「助かるよ」
→ 役割を持てることが自尊心を守る
穏やかな声と笑顔で話しかける
→ 言葉の内容より、声のトーンや表情が伝わる
❌ 避けたい接し方
「さっき言ったでしょ！」
→ 覚えていないことを責めると混乱と不安が増す
「なんでできないの？」
→ できないのは病気のせい。叱っても改善しない
間違いを正そうとする
→ 訂正よりも、ご本人の世界に寄り添う方が穏やかに過ごせる
行動を無理に制止する
→ 理由を探り、気をそらす方が効果的
日常の接し方のコツ
1
短い文で、ゆっくり、目を合わせて話す
2
選択肢は2つまでに絞る（「お茶とジュース、どっちがいい？」）
3
できることは時間がかかっても見守る。「待つ」ことが最大の支援
4
生活リズムを一定に保つ（起床・食事・就寝の時間）
5
昔の写真や好きだった音楽を活用する（長期記憶は比較的保たれる）
6
徘徊・興奮には原因がある。「寒い」「トイレ」「不安」など探ってみる
家族自身のセルフケア
認知症の介護は、終わりが見えにくく、心身ともに消耗します。介護者が倒れてしまっては元も子もありません。
- 介護保険サービスを最大限に活用する（デイサービス、ショートステイ）
- 「自分の時間」を意識的につくる
- 認知症カフェや家族会で同じ立場の人とつながる
- イライラしたり、つい怒鳴ってしまうのは自然なこと。自分を責めないで
- 介護うつは珍しくない。つらいときは早めに相談を
相談窓口
かかりつけ医・認知症疾患医療センター
地域包括支援センター（お住まいの地域の相談窓口）
認知症の人と家族の会：0120-294-456
認知症カフェ（全国に設置、気軽に参加できます）
相談窓口（全カテゴリ共通）
🏥
主治医にご家族の困りごとも相談できます
📞
精神保健福祉センター
各都道府県に設置 — こころの相談全般
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よりそいホットライン
0120-279-338（24時間対応）
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家族会に参加する
同じ立場の方と話すことで気持ちが軽くなります。全国精神保健福祉会連合会（みんなねっと）
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