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もつ保護者の方へ
もつ保護者の方へ
はじめに
大切な方がうつ病と診断されて、戸惑いや不安を感じていらっしゃるかもしれません。うつ病は脳のエネルギーが低下した状態です。「怠け」ではありません。回復には時間がかかりますが、必ず良くなります。
理解のポイント
うつ病は「気の持ちよう」では治らない脳の病気です
回復は一直線ではなく、良くなったり悪くなったりを繰り返します
本人も「こんな自分が申し訳ない」と感じていることが多いです
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「つらいね。話してくれてありがとう」
→ 気持ちを受け止める
「無理しなくていいよ」
→ 休むことへの許可
「そばにいるよ」
→ 孤独感を和らげる
「回復のペースは人それぞれだよ」
→ 焦りを和らげる
「何か手伝えることある？」
→ 具体的なサポートの提案
❌ 避けたい言葉
「がんばれ」
→ すでにがんばっている本人を追い詰める。代わりに「がんばらなくていいよ」
「気持ちの問題でしょ」
→ 病気を否定することに。代わりに「つらいんだね」
「いつ治るの？」
→ プレッシャーになる。代わりに「焦らなくていいよ」
「○○さんはもっと大変だよ」
→ 比較は苦しめる。代わりに「あなたのつらさはあなたのもの」
「前はできてたのに」
→ 自己嫌悪を強める。代わりに「今は休む時期だよ」
日常の接し方のコツ
1
生活リズムを一緒に整える（無理のない範囲で）
2
本人のペースに合わせる（急かさない）
3
「死にたい」と言われたら、否定せず「そう思うくらいつらいんだね」と受け止め、主治医に報告する
4
小さな変化を一緒に喜ぶ
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 自分の時間を必ず確保する
- 家族会や相談窓口を利用する
- 「支える自分」も大切にする
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
うつ病の家族会（全国精神保健福祉会連合会：みんなねっと）
はじめに
双極性障害は、気分の波が大きくなる病気です。躁状態とうつ状態を繰り返すため、ご家族も振り回されて疲弊されることが多いです。病気を正しく理解することが、支える第一歩です。
理解のポイント
躁状態のときの言動は「本人の性格」ではなく「病気の症状」です
本人は躁状態を自覚しにくい（「調子が良い」と感じている）
服薬の継続がとても大切
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「最近ちょっと調子が変わってきたみたい。一緒に先生に相談しない？」
→ 気分の変化を客観的に伝える
「薬のおかげで安定してるね」
→ 服薬の継続を肯定
「大きな決断は少し待ってからにしない？」
→ 躁状態の衝動的行動を穏やかにブレーキ
「つらい時期もあるけど、また安定するよ」
→ 波があることを認めつつ希望を
❌ 避けたい言葉
「また躁になってる」
→ 責めるように聞こえる。代わりに「調子はどう？」と穏やかに
「薬なんかやめたら？」
→ 再発リスクが高まる。服薬は医師と相談
「この前は元気だったのに」
→ 波があるのが病気。比較しない
「迷惑かけないで」
→ 本人も苦しんでいる。代わりに「困ったことがあったら言ってね」
日常の接し方のコツ
1
気分の変化の「サイン」を家族も知っておく（睡眠時間の変化、お金の使い方など）
2
サインに気づいたら、責めずに「先生に連絡しようか」と提案
3
躁状態でのお金の管理（カードの限度額設定など）をあらかじめ相談
4
うつ期は焦らず見守る
5
「注意サインリスト」を一緒に作っておく
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 躁状態の言動を個人的に受け取りすぎない
- 自分だけの時間・空間を確保する
- 家族会で同じ立場の方と話す
- 困ったら専門家に相談する
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
双極性障害の家族会（全国精神保健福祉会連合会：みんなねっと）
はじめに
統合失調症は、脳の情報処理に混乱が生じる病気です。幻聴や妄想は本人にとってはリアルな体験です。正しい理解と適切な距離感が、支える上で大切になります。
理解のポイント
幻聴や妄想は「演技」ではなく、脳の機能障害による症状です
感情表現が乏しく見えても、感情がないわけではありません
薬物療法の継続と、ストレスの少ない環境が回復の鍵です
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「怖い思いをしているんだね」
→ 本人の体験を否定せず受け止める
「困ったことがあったら教えてね」
→ 安心感を与える
「今日は○○してくれてありがとう」
→ 小さなことでも認める
「焦らなくていいよ、少しずつで大丈夫」
→ 回復のペースを尊重
❌ 避けたい言葉
「そんなの気のせいだよ」
→ 幻聴・妄想を否定すると信頼関係が壊れる。否定も肯定もせず「つらそうだね」
「しっかりしなさい」
→ 病気でできないことを責めてしまう
「薬飲んでるのになんで治らないの」
→ 慢性疾患であることを理解する
「普通に生活してよ」
→ 高すぎる期待はプレッシャーに
日常の接し方のコツ
1
静かで安定した環境を保つ
2
指示は短く、具体的に（一度に多くのことを言わない）
3
感情的に巻き込まれすぎない（高EE＝高感情表出に注意）
4
本人のペースを尊重し、社会参加を焦らない
5
服薬中断のサインに注意する
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 自分の生活リズムを崩さない
- 一人で抱え込まず相談する
- 家族会で経験を共有する
- 罪悪感を手放す（あなたのせいではありません）
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
全国精神保健福祉会連合会（みんなねっと）/ 各地域の家族会
はじめに
不安障害の方は、他の人から見ると「なぜそんなに怖がるの？」と思えることにも強い不安を感じます。「心配性」とは違う、脳の警報システムが過敏になっている状態です。
理解のポイント
不安は「意志の力」ではコントロールできません
回避行動（怖い場面を避ける）は一時的に安心しますが、長期的には不安を強めます
家族が「配慮しすぎる」ことが、かえって回避を助長することも
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「不安なんだね。それは本当につらいよね」
→ まず受け止める
「少しずつ慣れていけばいいよ」
→ 焦らせない
「一緒にやってみようか？」
→ チャレンジを見守りサポート
「大丈夫だよ、でも無理しないでね」
→ 安心感 + 無理強いしない
❌ 避けたい言葉
「そんなこと気にしすぎ」
→ 不安を軽視される辛さ
「みんな普通にやってるよ」
→ 比較はプレッシャーに
「また行けなかったの？」
→ 責めると回避が強まる
何でも代わりにやってあげる
→ 「過保護」は回避を強化。適度に見守る
日常の接し方のコツ
1
不安を「ゼロにする」ではなく「つきあい方を学ぶ」目標を共有
2
少しでもチャレンジできたことを具体的にほめる
3
パニック発作が起きたら、落ち着いてそばにいる（「大丈夫、必ず収まるよ」）
4
家族が先回りして配慮しすぎない（本人の成長の機会を奪わない）
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 本人の不安に巻き込まれすぎない境界線を持つ
- 自分の楽しみや趣味を大切にする
- 「完璧に支えなくていい」と自分に許可を出す
- 必要なら自分もカウンセリングを受ける
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
全国精神保健福祉会連合会（みんなねっと）
はじめに
ADHD・ASDは発達の特性であり、育て方の問題ではありません。「怠けている」「わがまま」ではなく、脳の情報処理の仕方が異なるのです。特性を理解し、環境を調整することで、本人も家族もラクになります。
理解のポイント
ADHDの「忘れっぽさ」「落ち着きのなさ」は脳の特性であり、「やる気の問題」ではない
ASDの「こだわり」「コミュニケーションの独特さ」は安心のための仕組み
叱り続けると自己肯定感が下がり、二次障害（うつ、不登校）のリスクが高まる
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「○○できたね！すごいね」
→ できたことに注目（60%ルール：6割できたらOK）
「どうしたら忘れにくくなるか、一緒に考えよう」
→ 責めるのでなく仕組みづくり
「○○が得意だよね」
→ 強みにフォーカス
「今から△△をするよ。その後に○○しようね」
→ 見通しを伝える（ASD）
「疲れたら休んでいいよ」
→ 感覚過敏への配慮（ASD）
❌ 避けたい言葉
「何回言ったらわかるの」
→ 何回言われてもできないのが特性。仕組みで解決
「普通にして」
→ 「普通」が難しい。具体的に伝える
「なんでじっとできないの」
→ ADHDの脳にとってじっとすることは苦行
「空気を読みなさい」
→ ASDにとって暗黙のルールは見えない。明文化する
日常の接し方のコツ
1
視覚的な手がかりを使う（チェックリスト、タイマー、スケジュール表）
2
環境を調整する（気が散るものを減らす、静かなスペースの確保）
3
できたことをこまめにほめる（具体的に）
4
ルーティンを作る（予定変更は早めに予告）
5
比較しない（「お兄ちゃんはできるのに」は禁句）
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 「育て方のせい」と自分を責めない
- ペアレント・トレーニングに参加してみる
- 家族だけで頑張らず支援機関を利用する
- 自分の時間をつくる工夫をする
相談窓口
主治医に家族の困りごとも相談する
発達障害者支援センター（各都道府県に設置）
親の会・家族会（日本発達障害ネットワーク等）
はじめに
思春期はこころも体も大きく変化する時期です。イライラ、引きこもり、反抗的な態度——「思春期だから」と見過ごしがちですが、こころのSOSが隠れていることもあります。
理解のポイント
思春期の脳は「感情のアクセル」が先に発達し、「ブレーキ」（前頭前野）は25歳頃まで発達途中
不登校、自傷、過食・拒食、昼夜逆転は「怠け」ではなくSOSのサインかも
親に反抗しながらも、「見守ってくれている」安心感は必要
こんな言葉がけは OK / NG
✅ 伝わりやすい言葉
「最近どう？」
→ 日常的に声をかける（深刻な質問より軽い声かけ）
「話したくなったらいつでも聞くよ」
→ 強制しないが扉は開けておく
「つらかったね」
→ まず共感
「あなたのことが大切だよ」
→ シンプルに伝える
「一緒に○○しない？」
→ 共通体験を通じたコミュニケーション
❌ 避けたい言葉
「そのくらいで弱いね」
→ 感情を否定される体験は信頼を壊す
「勉強しなさい」（タイミングを選ぶ）
→ 追い詰められているときは逆効果
「お父さん/お母さんの若い頃は...」
→ 時代が違う比較は響かない
「なんでも話して」と詰め寄る
→ プレッシャーに。待つ姿勢が大切
日常の接し方のコツ
1
雑談を大切にする（「今日の給食何だった？」レベルでOK）
2
「異変のサイン」を知っておく（不眠、食欲変化、表情の変化、SNSの変化）
3
家庭を「安全基地」にする（叱るべき時は叱るが、人格否定はしない）
4
必要なら専門家に相談するハードルを下げる（「相談＝おおごと」ではない）
5
自傷行為に気づいたら、驚いて叱らず、まず「つらかったね」と受け止め、必ず専門家に相談
家族自身のセルフケア
支える側も疲れます。それは当然のことです。
- 思春期の反抗を「個人攻撃」と受け取りすぎない
- 保護者同士のつながりをもつ
- スクールカウンセラーに気軽に相談する
- 「完璧な親」でなくていい
相談窓口
小児科・児童精神科の主治医に相談
スクールカウンセラー・養護教諭
児童相談所全国共通ダイヤル：189（いちはやく）
精神保健福祉センター（各都道府県に設置）
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家族会に参加する
同じ立場の方と話すことで気持ちが軽くなります。全国精神保健福祉会連合会（みんなねっと）
同じ立場の方と話すことで気持ちが軽くなります。全国精神保健福祉会連合会（みんなねっと）