〜 変わりたいと思ったことが、最初の一歩です 〜
「自分の行動に問題があるかもしれない」——そう感じてこのページを開いたこと自体が、とても大切な一歩です。自分の行動を振り返ることには勇気がいります。その勇気を持てたあなたは、変わることができる人です。
暴力は、どんな理由があっても許されるものではありません。しかし、暴力を使ってしまう自分を変えることは可能です。このページでは、自分の行動を見つめ直し、暴力のない関係を築くためのヒントをお伝えします。
暴力は「殴ること」だけではありません。以下のような行動も、すべて暴力です。自分の行動に当てはまるものがないか、正直に振り返ってみてください。
殴る、蹴る、物を投げる、壁を殴る、腕をつかむ、押す、首を絞める。直接手を出さなくても、物を壊す行為もパートナーに恐怖を与えます。
怒鳴る、無視する、「お前が悪い」と責める、「別れるなら死ぬ」と脅す、人格を否定する、馬鹿にする。言葉の暴力は、身体の傷より深い傷を残すことがあります。
生活費を渡さない、お金の使い方を細かく管理する、働くことを禁止する、収入を取り上げる。経済的な支配は、相手の自由を奪う行為です。
相手が望まない性行為を求める、拒否されると不機嫌になる、避妊に協力しない。パートナーであっても、同意のない性行為は暴力です。
相手の交友関係や外出を制限する、「あの友達と会うな」と言う、実家に帰ることを嫌がる。相手の人間関係を支配しようとする行為です。
パートナーのスマホを勝手にチェックする、SNSを監視する、GPSで居場所を追跡する、連絡先を勝手に削除する。デジタルツールを使った支配も暴力です。
「手は出していないから大丈夫」ではありません。怒鳴る、無視する、脅す、監視する——これらもすべて暴力です。パートナーが怯えているなら、それは暴力が起きている証拠です。
暴力には繰り返されるパターンがあります。このサイクルを知ることが、断ち切るための第一歩です。
イライラが溜まっていく。些細なことに苛立つ。ピリピリした空気が続く。
暴力が起きる。怒鳴る、殴る、物を壊す。コントロールを失ったように感じる。
後悔する。「もうしない」と約束する。優しくなる。プレゼントを贈る。
しばらくは穏やかでも、やがてまたイライラが溜まり始める。
「もうしない」と心から誓っても繰り返してしまうのは、意志の弱さではなく、このサイクルから抜け出すための具体的な方法を知らないからです。サイクルを断ち切るには、専門的な支援が必要です。自分一人で解決しようとしなくて大丈夫です。
正直に自分を振り返ってみてください。当てはまるものにチェックを入れてみましょう。
怒りを感じること自体は自然なことです。問題は、怒りを暴力という形で表現してしまうことです。「タイムアウト技法」は、暴力を防ぐための具体的なスキルです。
体の反応に注意を向けてください。心拍が上がる、拳を握りしめる、顔が熱くなる、呼吸が浅くなる——これらは怒りが高まっているサインです。爆発する前に気づくことがポイントです。
「少し落ち着く時間が必要だ」とパートナーに伝えてください。黙って立ち去ると相手は不安になります。「落ち着いてから話そう」と一言伝えることが大切です。
最低20分間、別の場所で過ごしてください。散歩に出る、コンビニに行く、車の中で過ごすなど。怒りのピークは通常20分程度で収まります。
深呼吸をする、ゆっくり歩く、水を飲む、冷たい水で顔を洗う。この時間は「相手が悪い理由」を考える時間ではなく、自分の体と心を落ち着かせる時間です。
「さっきはごめん。○○が嫌だったんだ」と、Iメッセージ（「私は〜と感じた」）で伝えてみてください。「お前が〜したから」ではなく、「私は〜と感じた」。この違いが、対等なコミュニケーションの第一歩です。
タイムアウトは「逃げ」ではありません。暴力を防ぐための積極的なスキルです。自分の怒りをコントロールするために場を離れることは、あなたにとってもパートナーにとっても、とても大切な行動です。
「あいつが〜したから」「怒らせるほうが悪い」——そう感じることがあるかもしれません。しかし、怒りを感じることと、暴力をふるうことは別のことです。同じ状況でも暴力を使わない人はたくさんいます。暴力という手段を選んだのは、あなた自身です。
「自分が悪い」と認めることは苦しいことです。しかし、責任を認めることと、自分を責め続けることは違います。責任を認めることは、「自分には変える力がある」と認めることでもあります。過去は変えられませんが、これからの行動は変えられます。
「あいつが変わってくれれば自分も変われる」「パートナーさえ〜しなければ暴力なんて使わない」——これは大きな間違いです。変わるべきなのは、あなた自身です。パートナーがどんな態度であっても、暴力という手段を選ぶ理由にはなりません。
「相手が変われば自分も変わる」と思っているうちは、何も変わりません。相手の態度に関係なく、自分の行動を変える。それが本当の意味での変化です。パートナーを変えようとするのではなく、まず自分自身と向き合ってください。
パートナーにも改善すべき点があるかもしれません。しかし、それは暴力を正当化する理由には絶対になりません。相手の問題は相手のもの、あなたの暴力はあなたの問題です。二つを混ぜてはいけません。
「自分だけが悪いわけじゃない」と言い訳を見つけ続ける限り、暴力のサイクルは断ち切れません。まず100%、自分の行動に責任を持つこと。そこからしか、本当の変化は始まりません。
「自分も被害者だ」「自分だってつらい」と感じることがあるかもしれません。あなたにもつらさや苦しみがあることは否定しません。しかし、暴力の責任は、暴力をふるった側にあります。自分のつらさへの対処法を、暴力以外の方法で見つけることが大切です。
暴力をやめたい人のための専門的なプログラムです。多くはグループワーク形式で、認知行動療法をベースにしています。同じ悩みを持つ人と一緒に学ぶことで、「自分だけではない」という安心感を得ながら、具体的なスキルを身につけます。